高速道路の上に浮かんだ月を観ていた

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歯医者さんに行くことにしましたぁ。 
…て、わざわざ書くことでもないけど 
でも、歯医者さんが怖くて大嫌いで、近頃は避けて避けて生きてきた私には、画期的なこと。 

それから、機種変もすることに。 
これも、新しいスマホなんてちゃんと使えるようになるのか不安すぎて、寿命を倍以上越えちゃってからの決断。 

普通の人なら普通にしていること。 
でも私には思い切ったこと。 
パソコンに続いての革命的な変化。 

  

正直過去のフラッシュバックで毎日夜になるとしんどい。
かといって助けを求めてもまたか。てゆうリアション。
なりたくてなったんぢゃないねんけどな。。。
こんな弱くなかったはずやのに。
不安定になるといつもこう。
普段は強がって素直になればいいのに信じて裏切られるのが怖いから不安になって突き放してしまう。
そりゃ一人にもなるよな。
前に進まなあかんって自分に言い聞かせてもそう簡単には進めやんよ。。。
正直そんなに強くないんよなうち。
この先どうなるんやろ。
少しずつでも成長しないとダメやな。。。  

夜になるとなぜか病んでしまうんだよな
なんか色々考えて悩んで考えて悩んでぼーとして毎日自分で今のうちって何がしたいんやろ。とか何の為に生きてるんやろ。とか不思議と考えてしまうねんな
正直もっと頑張らなあかんで。とか言われても人それぞれ実力の限度はバラバラやのにこれ以上何を頑張ればいいの？みたいな
こんなんゆーのもあかんけどあなたは頑張ってるんですか？ってなる
所詮他人事のように適当に言うだけゆーて後は放ったらかし。
そういう自由な人はいいですね。
ネガティブとか考え過ぎるからそんな可笑しくなるねん。とか自傷すんなら他の事探せ。とか言うけどそれもただ言うだけやもんな。
言うだけゆーて気付けば離れてるんよな
人は信じたら信じた分壊れて自分の中で何かが潰れてしまうからしない方がいいんよな
世の中メンタル面の偏見とか多いけどほんまに嘘とかぢゃなくてうわべとか口だけぢゃなくてほんとに理解出来る人ってこの世に存在するんかな。
なんか夜になるたび病んでたら重いよねうち。  

最近毎日が全然生きてる心地がしやん。
なぜか分からへんけどぼーとしながら考え事して血を見て安心して通常の自分に戻るという
傷が増えるたび自分でうち何してんやろ。って考える日々
自分の足でちゃんと立ち上がって生きていかないとあかんのに最近何かしら不安定。
ネガティブ過ぎるんかな
けど考えやな安心出来やんねんよな
こゆとこが変な子やねんよなうち。  

異常な位の依存、嫉妬、束縛、独占をする自分とそれを相手に求めてるうちは異常なの？

普通の愛じゃなく狂う程愛する事は可笑しい？

普通の愛ならいつ捨てられるのか分からへん不安があって不安定になるけど重い愛なら多少の安心感があると思ってるのはうちだけ？

うちが間違ってるんかな
なんか分からなくなってきた。  

なんか最近毎日変な夢ばっか見る
そのたび目が覚めて不安になる
なんでやろ
考え過ぎなんかな
どんどん自分自身が自分ぢゃなくなっていくのが自分ですごい怖い
どうしたらいいんやろ
分からへん  

初めは大丈夫とかゆうてて長くなるとウザがられて音信不通。
なんかどんどん人間不信が悪化していく感じがする
信用してもやっぱり最終的にはこうなるんだなってゆうトラウマがもう染み付いてもうた
だから自分から突き放す癖がついた
ただの言い訳かもしれやんけど逃げてるだけかもしれやんけど傷付くの怖いから
情けないねうち  

思ったことを


思ったように



ただの愚痴かも


病んでてすまんな